上一次听《时间去哪儿了》是在春晚,蜷在被窝里,跟爸妈挤在一张床上,安逸温馨。现在听这首歌,是在一个冷冰冰的城市,轧着坚硬的床板。
忽然就好想爸妈了。
于是在这个湿冷的雨夜,我忽然想写篇文章,就写那个写了十几年的老掉牙的题目-我的妈妈。
“生儿养女一辈子,满脑子都是孩子,哭了、笑了。”这是最触动我的一句词,也是形容父母最合适的一句话。在我心里,我对妈妈的感情是任何人都无法超越的。
回想那个命运多舛的童年。在幼儿园我仅因为一道数学题答不上,就被那个心理扭曲、虐人成性的老师打肿了屁股!我对教师的憎恶和阴影自此产生。妈妈回家知道了这件事,拉着奶奶,差点把幼儿园掀翻。虽是以暴制暴,却让我从那时就相信,就算全世界都欺负我,妈妈也会站在我这边。
所谓的童年不过是换着地方读书。而我在这方面从来没让妈妈省心。小学时,妈妈托了好多关系把我送到那边最好的学校。入学那天我孤零零的坐在偌大的教室,老师说的什么我一句没听进去,上完了一节课,我看向窗外才发现妈妈一直站在外面看着我。那担心的眼神我一辈子都不会忘记。
上了初中,学习变得紧张繁重了。妈妈开始不停的跟老师打交道,虽然我最反感讨厌这些人,得益于妈妈的疏通,他们总是对我关爱有加。哪门课拉下来了,妈妈立马威逼利诱送我去补习——这也是我学生时代最痛恨厌恶的事情,却也无可奈何。曾经抱怨最多的这些事情,现在回过头来看看,父母真的是用心良苦。
初中有一次,上学回家之后不停的吐,浑身无力的倒在床上,可把我妈吓坏了,赶紧送我去医院。回来之后,妈妈给我端茶倒水,无微不至,甚至对着家里供的佛像虔诚的祷告。我看见了没好气的说,净搞封建迷信。妈妈严肃的训斥我,小孩子家不要乱说话。说完又去上香了。现在想来,那时真是够不懂事的。
初中高中到了离家稍微远点的学校上学,路途遥远。爸妈不让我骑车,每天由爸爸开车接送我。我自然乐在其中,喜不自胜了,甚至觉得理所当然。而高中毕业暑假在家,妈妈指派我每天去接送弟弟补课,心血来潮去了几天,就厌烦的不得了,跟妈妈抱怨,妈妈幽幽的说,你爸接送你六年了都没嫌麻烦、、、、于是我哑然。我们总是会忽略身在其中的幸福。
临近高考的阶段,整个家神经都绷紧了。每天午睡,妈妈像警卫一样在家周围巡逻,不让别人大神喧哗。家旁边的一家工厂都被老妈做思想工作中午推迟开工了。现在想来这些真是幸福满满,让我大半夜的再这眉开眼笑,哈哈。只是那时候总是不懂珍惜,还时常跟她抱怨。每天晚自习,爸妈都大老远送饭给我吃,虽然没有山珍海味,却让我觉得那时吃的,是世界上最美味的饭菜。在车里那短短的十几分钟,是一天沉闷学习下来最开心的时候。
上了大学,离开爸妈的怀抱,倍感孤冷。妈妈总是打电话来嘘寒问暖,她从来不关心我学习怎么样啊,考证啊,奖学金啊。只是叮嘱我穿衣、吃好、保暖。虽然萝莉啰嗦,但却不厌其烦。
我觉得世界上任何一种情感都无法和母爱相比较,妈妈对我的感情也不是三言两语能表达完的。回想我这二十几年来,她为我做的一切,不觉泫然泪下。我为爸妈做的太少了。只但愿爸妈永远健康年轻,将来换女儿来守护你们。我爱你们。