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每个人都会经历一段难熬的岁月
文|宿雨
1
我叫宿雨，是个网络电台主播。
可能你曾经听过我的节目，也可能，你从来都没听过，更加不知道我是谁。
没有关系，因为其实连我自己都觉得搞笑。
一个做财务的家伙，白天上着班，晚上回到家居然就摇身一变变成了一个电台主播。确定不是玩cosplay或者是魔法少女变身之类的吗？
怎么说呢，其实我的本职工作是会计。主播这个头衔，是我误打误撞得来的。在我过去的二十几年里，我从来没有想过当主播这种事会发生在自己身上。对，现在想起来还觉得有些不可思议呢。
2013年不知从哪里掀起了一股文艺风，当时我还风华正茂。于是我屁颠儿屁颠儿地申请了自己的电台，开始录制节目。
最初做节目的时候是欣喜的，是惊奇的，是开心的，是亢奋的。那阵子好像有源源不断的原动力，足够支撑着我两天更新一期。我甚至在睡觉前都在思考明天出节目的题材。
后来听众越来越多了，一些不和谐的音符也在慢慢出现。有人开始抱怨节目内容总是情感类，有人说更新速度太慢，有人开始无缘无故地喷你骂你，有人经常把你当树洞时不时向你吐槽满满的负能量，还有人有事没事发消息骚扰一下，没有回复就说你大牌……
总之用四个字形容就是：排……山……倒……海。
那时的我，要顾着工作，要挤出休息时间想着法子做听众爱听的节目，还要回复大量邮件、留言，并且一个人消化那些尖酸刻薄的抨击。我连丝毫的娱乐时间都没有，就那样苦苦撑着。
现在想想，我简直是女超人附体啊！（掀桌）
虽然一切来得太突然，但在毫无防备的情况下，我还是默默地接了招。
也许是因为内心是个爱好和平的善良小逗比，所以我想尽量满足所有人的需求，尽量做到圆满，尽自己最大的努力去安抚那些受伤的心灵，更想让那些出言不逊的人也能理解我。
可是我发现，太难了，真的太难了。
世界这么大，网络这么不着边际，你想让所有人都给你一个赞？你太逗比了。
后来时间一长，我渐渐不再想要获得所有人的理解和支持，不再想要得到我想要的回应，不再会去辩解或是反驳什么。因为有时候解释是那么的苍白无力，你没有办法让每个人都喜欢你，你又不是人民币。就像韩寒电影《后会无期》里那句耐人寻味的台词所说的一样：有时候，你想证明给一万个人看，到后来，你发现只得到了一个明白的人，那就够了。
2
没做主播之前，我很羡慕那些明星，我觉得他们的命实在是太好了！上天给了他们一张张俊俏貌美的面孔，还给了他们金钱、地位、名声等等。他们简直太幸福了！
看看他们，再看看自己。艾玛，没钱没地位没名声，还长着一张普普通通的大众脸。我简直就是羡慕嫉妒恨啊！
直到我莫名其妙成为众多主播中的一名，并有幸也火了一把的时候，我才慢慢明白，原来那些明星光环的背后有太多心酸和苦痛了。
台上十分钟，台下十年功。我们在欣赏他们在舞台上的曼妙舞姿，聆听他们优美动听的歌声以前，几乎没有几个人会想到，他们曾经在台下排练过多少遍，摔过多少次，哭过多少回，流过多少汗。可是当他们唱跑了调，跳错了舞步，我们就会各种唏嘘，甚至谩骂、倒喝彩、人身攻击。
想想还真是刻薄呢。
以前从来不明白“人言可畏”这四个字的含义，直到自己也身临其境了一回，才发现语言有时就是一把刀子，刀刀致命。而那些在流言蜚语里活下来的人，才真的值得我们肃然起敬。
所以不管是明星也好，网红也好，名人也罢，一旦被人知晓，一旦被暴露在光天化日之下，就会有人喜欢你，也会有人挤兑你。
我开始不再单纯的羡慕嫉妒恨了，取而代之的是对他们发自内心的钦佩。
如果说从前喜欢一个明星是因为他（她）长得好看，那么现在喜欢一个明星就是因为在他（她）的身上，我能获得一种力量。一种为自己奋斗，为自己拼搏，然后成为一个强大的人的力量。一种吃过苦，受过罪，趟过流言蜚语，然后长成一棵参天大树的力量。一种靠自己的努力，掌握自己命运的力量。
我想，真正的追星，不是盲目地去追，不是发了疯一样的不理智才是正确的。而是应该在那些你喜欢的明星身上，看到他们最优秀的品质，看到他们的隐忍，看到他们的坚持，看到他们的拼搏，看到他们奋斗的历史。
每个头顶光环的人，背后肯定有着一段不为人知的故事。而正是这些故事，造就了未来的他们。他们让我明白，不是整天坐着发呆，不思进取，天上就会掉钱。不是整天自怨自艾，浪费时间，你就会变得有出息。不是整天堕落彷徨，无所事事，你就会离梦想更近一点。所有成功的背后，都是流着眼泪咬着牙的付出。
我也想成为那样的人，我也想拥有那样的品质。
3
有很多次我在心里问自己：做节目那么苦，那么累，你到底是为了什么？没有人看得到你的付出，你还经常受气，甚至遭到误解、埋怨，你究竟是为了什么？
我在无数个失眠的夜里，经常思考这个问题。我一直不知道我坚持到今天，我是为了什么。所以我真得很想放弃。我觉得我快要走不下去了，我觉得我快要累死了。
我受不了那些无厘头的嘲笑、讽刺与挖苦，我受不了高强度的工作以后还要挤出自己的私人时间用来写稿、录制节目，我受不了自己的兴趣爱好渐渐不再纯粹而是带有迎合众人的目的，我受不了自认为付出了太多的心血却依旧有人抨击、谩骂与不理解，我受不了太多太多排山倒海而来的感情纠纷和吐槽，我受不了坚持了这么久却仍然看不到希望，我受不了在攀爬的过程当中内心产生的焦虑与焦灼，我受不了这一路走来所遭遇的困难与挫折，我受不了自己仍旧如此渺小、懦弱，我受不了面对这一切的我是那样的不堪一击，我受不了我居然会承受不了……
原来潜意识里的我是不认同现在的这个我的。她觉得此刻想要放弃的我是一个loser，太丢她的脸。她觉得我明明可以做的更好，明明可以变得更强，明明可以扛得住一切，明明可以披荆斩棘渡过难关。
可我开始打退堂鼓了。
我躺在床上辗转反侧，那是我连续失眠的第七天。由于身体里有两股劲儿在不停地抗争着，我觉得身体不听使唤，脑袋快要爆炸。
后来我听到有个很飘的声音在轻轻地说：是啊，就差那么一点儿了。离成功只差一步之遥了。可是这个二逼却想要放弃了。
我严重怀疑我是不是精神分裂了。我怎么会听到另一个自己在对自己说话呢？
然后我就问她：“你是不是觉得我很怂？”
“呵呵。”另一个我在放肆地笑。“你让我觉得耻辱。”
耻辱。
当我听到这两个字的时候，我突然觉得心里一阵酸疼的刺痛感，我好难过，可是我哭不出来。
“原来这就是耻辱的感觉吗？”我继续问她。
“这世上所有的不公平都是因为当事人能力的不足。”她和我的声音一模一样。
这家伙居然还看东京食尸鬼？我愈发的疑惑。可是我确定，她真的是另一个我。
我再次向她发问：“你是不是觉得我很没用，你是不是已经看不起我了？！”
她没有再出声。
我半梦半醒地睁开眼，看着漆黑的天花板发呆。我突然意识到，原来我不希望自己就这样放弃。
4
每个人都会经历一段难熬的岁月，在这期间，你哭过笑过难受过，怨过恨过迷茫过，痛苦过纠结过想死过，但事情的结果不会因为你的各种作死发生改变，还有可能会变得更糟。
和恋人吵架，互相摔东西，结果被玻璃渣子扎破了脚，然后上医院……
在学校里被通报批评，赌气撕了课本辍学在家，然后错过了高考重新复读一年……
不喜欢以前的工作，遭小人暗算背了黑锅，于是辞职走人，然后到现在还没找到工作……
看吧，不作死就不会死。
也许有时候的当时，我们觉得很难挺过去，我们觉得愤怒、哀伤，想要找个出口宣泄，想要摆脱，想要逃避，但那些劫难就仿佛是上天故意策划好要刁难你的一样，躲得过初一，躲不过十五。绕了一大圈，折腾了大半天，到最后倒霉的还是自己。所以索性就不挣扎了吧，冷静下来想想该怎么办。也许事情会出现转机呢？
和恋人吵架了，别争个你死我活，互相冷静个一到两天，等想通了再联系彼此。
在学校里被通报批评了，别管丢不丢脸，先把功课补上去再说。考不上大学，你更丢脸。
造小人暗算背了黑锅，辞职干嘛，又不是你的错。做好自己，让小人无所遁形，那才是你的真本事。
我们都会经历一段独自煎熬的岁月，我们都会在黑暗降临的时候原地挣扎，我们都会不知所措，我们都会渴求救赎。但这个世界上除了自己真的没有人能救得了你。别指望任何人能把你从深渊中解救出来，你只有靠自己不停地用力攀爬才能走出黑暗，而不是靠呐喊。
遇到迷茫时，任何人都会变的软弱。一旦坚信自己可以帮到别人，他们就会变得很强大。
这是动漫《海贼王》里的一句台词，也是支撑着我一直走到现在的理由。也就是在写下这句话的同时，我突然就有了答案。那个“坚持到今天，我到底是为了什么”的答案。
不是为嘲笑我的人，不是为讽刺挖苦我的人，不是为那些看不起我的人，不是为任何人，而是为自己。因为清楚地知道，自己心里还有一个梦，还有一口气，还有一个机会，所以想要赌一把。即使粉身碎骨，即使万念俱灰，也要试一试。
放弃这两个字我每天都会在心里跟自己说不下十次，因为你知道，坚持这种事真的不像嘴上说的那么容易。坚持学习坚持工作坚持锻炼坚持梦想坚持很多需要坚持的事情。过程是痛苦的，也会产生很多负面情绪，但这是每个人的必经之路。在通往成功与梦想的道路上，没有捷径可以走。而你越是着急，就越是容易摔跤，这就是人生。
我们都会经历一段难熬的岁月，我们都在经历这段难熬的岁月。原谅你曾经逃避过去，原谅你曾经一蹶不振，原谅你曾在难熬的岁月里独自舔舐伤口不再坚强，但是，至少不要逃避现在和明天。
我始终相信，真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪继续奔跑的人。
后记：将此文献给正在高考中挣扎着的莘莘学子们，也献给所有在挫折困难中原地徘徊的朋友们。我们都在苦逼着，但牛逼和苦逼只是一字之差，所以，坚持下去。谁无暴风劲雨时，守得云开见月明！
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希望我的文字能带给你一丝力量。愿你能在今后的日子里，越走越远，越走越顺。
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